Эмоциональная поддержка ребенка в семье

Эмоциональная поддержка ребенка в семье

 
Эмоциональная поддержка — один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование.
Эмоциональная поддержка — это процесс:
• в котором взрослый сосредотачивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;
• который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;
• который помогает ребенку избежать ошибок или исправлять их;
• который поддерживает ребенка при неудачах, оказывает ему внимание.
Чтобы научиться поддерживать ребенка, взрослым, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того, чтобы обращать внимание на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает.
Поддерживать ребенка — значит верить в него. Вербально и невербально старший сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только когда ему плохо, но и когда ему хорошо.
Взрослый, стремящийся поддержать ребенка, не только рассматривает поступок в целом, но и старается выделить отдельные позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя. Для того чтобы поддержать ребенка, взрослые должны сами испытывать уверенность. Они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.
Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что оказывая ее, он сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: "Ты мог бы и не пачкаться", "Какой ты неуклюжий", "Посмотри, как твой брат (друг) хорошо сделал это", "Ты должен был смотреть, когда я тебе это показывал". Как правило, негативные замечания не имеют действия. Постоянные упреки приводят ребенка к выводу: "Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу заслужить одобрение. Я сдаюсь".
Взрослые должны научиться, помогая ребенку, выявить, какие силы в семье, школе и в более широком окружении ребенка способны привести его к разочарованию в самом себе. По мнению психологов, такого рода факторами могут быть:
·         <!--[endif]-->завышенные требования родителей;
·         <!--[endif]-->соперничество братьев и сестер;
·         <!--[endif]-->чрезмерные амбиции ребенка;
·         <!--[endif]-->неудачный опыт оценивания и разрешения жизненных ситуаций;
·         <!--[endif]-->внимание родителей к ошибкам, неудачам, поражениям;
·         <!--[endif]-->конфликтные отношения в детском коллективе;
·         <!--[endif]-->сравнение взрослыми ребёнка с другими детьми.
 
Поддерживать можно посредством:
• Отдельных слов (красиво, аккуратно, прекрасно, здорово, вперед, продолжай).
• Высказываний ("Я горжусь тобой!", "Мне нравится, как ты работаешь", "Это действительно про­гресс!", "Я рад твоей помощи", "Все идет прекрасно", "Я рад, что ты в этом участвовал", "Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал").
• Прикосновений (прикоснуться к плечу, дотронуться до руки, мягко приподнять подбородок ребенка, приблизить свое лицо к его лицу, слегка обнять его).
• Совместных действий физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, играть с ним, слушать его, есть вместе с ним);
• Выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).
 
Существуют ложные способы, так называемые ловушки поддержки ребенка:
• гиперопека:
• создание зависимости ребенка от взрослого;
• навязывание нереальных стандартов;
• стимулирование соперничества с братом, сверстниками.
Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают гармоничному развитию его личности. Подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей, его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку: "Хоть я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность". Необходимо показать ребенку, что неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение тона, жестов, выражения лица, глаз и т.д.
Для создания психологической поддержки, эффективно продемонстрировать ребенку свое удовлетворение от его достижений и успехов. У ребенка необходимо создать установку: "Ты можешь это сделать". Родитель должен показать ребенку, что тот является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Очень важно создать ребенку ситуацию успеха, так как успех порождает новый успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.
 
Итак, чтобы поддержать ребенка, необходимо:
1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.
3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.
4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.
5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.
6. Проводить больше времени с ребенком.
7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.
9. Уметь взаимодействовать с ребенком.
10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
12. Принимать индивидуальность ребенка.
13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.
14. Демонстрировать оптимизм.
 
Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.
 
Слова поддержки:
- Зная тебя, я был уверен, что ты все сделаешь хорошо.
- У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?
- Это серьезный вызов, и я уверен, что ты готов к нему.
- Это нелегко сделать, но ты сильный, ты справишься.
- В жизни бывают удачи и неудачи. Но вместе преодолеем трудности.
 
Слова, вызывающие разочарование:
- Зная тебя и твои способности, я думаю, ты бы мог сделать это гораздо лучше.
- Ты мог бы больше постараться, когда выполнял работу.
- Эту идею ты никогда не сможешь реализовать.
- Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам сделаю.
- Ты еще маленький, чтобы делать такую работу.
Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом случае она может поддержать ребенка, который опасается, что он не соответствует ожиданиям взрослых. Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке сделать что-то самостоятельно или небольшом прогрессе. Когда вы выражаете удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки достичь успеха. Он получает удовольствие от себя.

Симптомы эмоционального напряжения ребенка:
- Частые неадекватные эмоциональные состояния (плач, депрессия, апатия, немотивированное проявление злости, пугливость, тревожность, конфликтность)
- Отсутствие положительных эмоций на новые игрушки;
- Снижение познавательной активности (отсутствие реакции новизны);
- Рисунки в темных тонах;
- Изменение двигательной активности (повышение - снижение);
- Изменения в аппетите;
- Проблемы со сном (бессонница);
- Изменения в поведении ребенка.
Возникает вопрос: что делать?
Существует принцип, без соблюдения которого попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот - безусловное принятие ребенка.
 Безусловно принимать ребенка - значит, любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и т. д., а просто так, за то, что он есть (больные дети, дети с особыми потребностями).
Многие родители считают главными воспитательными средствами- наказание и поощрение. А это говорит об «условной любви»: что-то выполнил- хороший, чего-то не сделал-плохой. Таким образом, естественный процесс воспитания, то есть передачи взрослыми своего опыта, знаний, сводится к какой-то дрессуре.
Психологами доказано, что любовь, забота, ласка - это основные жизненные потребности ребенка. Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в любви родителей к нему, в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами: «Я очень скучала по тебе, пока была на работе», «Я очень люблю играть с тобой».
Известный американский психотерапевт В.Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день не только ребенку, но и взрослому человеку.
Если день ребенка в основном наполнен положительными эмоциями, то, вероятнее всего, малыш чувствует себя нужным и необходимым дома. У вас хорошие отношения с ребенком и прекрасный климат в семье. Если больше негативных эмоций в семье, ребенок чувствует себя одиноким, несчастным и уязвимым. И чтобы хоть как-то привлечь Ваше внимание к себе, малыш порой специально делает все вам назло. Проанализируйте, за что вы были недовольны им? Как вели себя сегодня с ним? Сколько времени ему уделили? Что сделали ему приятного?
Удовлетворение потребности в любви и принятии - необходимое условие нормального психического развития детей. Если он не получает знаков безусловного принятия, то возможны отклонения в поведении, то есть, эмоциональные нарушения. Безусловно, многие из вас задумывались над своими отношениями с детьми, об атмосфере, которая сложилась в вашей семье.
Я предлагаю вам выполнить 2 теста. Мы не будем обсуждать, и анализировать ваши ответы. Вы сделаете это сами.
Тесты очень простые. Надо быстро ответить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли «работать над собой» и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.
 
Тест «Кто я?»
Десять раз задайте себе этот вопрос и запишите ответы на листочке.
Если некоторые родители задумаются и скажут, что 10 ролей - это много, подбодрите их, посоветуйте вспомнить, чем они увлекаются, какую работу выполняют дома, на даче ...
Когда работа закончена, родителям предлагается оценить ее результаты: «Посмотрите, на каком месте стоит ответ «Я мама» или «Я папа». Если вы написали об этом в первую очередь, значит, родительская позиция для вас наиболее важна в жизни. Если же такой ответ встречается в числе последних или не встречается вообще, это может свидетельствовать о том, что вы несколько отдалились от своего ребенка, отвлеклись на повседневные заботы или очень загружены работой.
Конечно, результаты тестирования нельзя воспринимать как истинное положение вещей. Мы только предлагаем вам задуматься над тем, не потерялось в повседневной суете ваше главное предназначение - материнство и отцовство. И решать это только вам самим!
 
Тест «Какой мой ребенок?»
Нужно написать 10 эпитетов, которые отражают особенности вашего ребенка. Затем оценить каждое названное качество знаком «плюс» или «минус», но не в общепринятом смысле, а только с вашей точки зрения. Например, щедрость принято считать достоинством, но у вашего ребенка она настолько выражена (она постоянно раздает свои игрушки), что вы склонны считать ее недостатком. Будьте предельно откровенны с самим собой, иначе тест не имеет смысла.
Когда работа закончена, предлагается подсчитать, сколько получилось плюсов и минусов: «Если преобладают плюсы (не менее 8), то в вашем отношении к ребенку все в порядке. Вы любите его, пытаетесь принимать таким, какой он есть. Если нет ни одного минуса, то эта крайность не имеет ничего общего с принятием и истинной привязанностью. «Слепая любовь» не поможет ребенку избавиться от имеющихся у него недостатков. Сначала их надо признать.
Если результаты 50 на 50, то ваше принятие ребенка можно поставить под сомнение. Считать своего ребенка наполовину плохим могут или критически настроенные родители, или недостаточно любящие.
Если же вы видите в ребенке в основном плохие качества, то ни о каком принятия и любви не может быть и речи. Вы выделяете недостатки для того, чтобы бороться с ними, не подозревая, что в этой борьбе можно потерять главное - любовь и искренность ребенка.
 
Дошкольный возраст- наиболее подходящее время для того, чтобы вселить в ребенка уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные отношения с ним в семье. Позже это будет сделать очень трудно.
 
1.     <!--[endif]-->В отношениях с ребенком не полагайтесь на свою силу и физическое превосходство. Это озлобит его и приучит к тому, что считаться нужно только с силой.
2.     <!--[endif]-->Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить. Это пошатнет веру ребенка в вас.
3.     <!--[endif]-->Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Он может и в дальнейшем использовать вас в качестве прислуги.
4.     <!--[endif]-->Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних. Если вы скажете ему все спокойно, с глазу на глаз, он обратит гораздо больше внимания на ваше замечание.
5.     <!--[endif]-->Не читайте ребенку нотации и не кричите на него, иначе он будет вынужден защищаться, притворяться глухим.
6.     <!--[endif]-->Смиритесь с тем, что ребенок любит экспериментировать. Так он познает мир.
7.     <!--[endif]-->Лучший способ воспитать ответственность и уверенность в себе - предоставить ребенку возможность самостоятельно принимать решения. Ребенок учится на собственном опыте, поэтому не следует оберегать его от последствий собственных ошибок.
8.     <!--[endif]-->Поощряйте любопытство ребенка. Если вы попытаетесь избавиться от него, когда он ставит откровенные вопросы, ребенок будет искать ответы на стороне.
9.     <!--[endif]-->Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, с пониманием, не перебивая и не отворачиваясь. Не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.
10.                        <!--[endif]-->Не ставьте слишком много вопросов и не устанавливайте множество правил для ребенка: он не будет обращать на вас внимания.
11.                        <!--[endif]-->Пусть ребенок дает волю своим фантазиям. Живое воображение - дар, присущий детству. Никогда не подавляйте его!
12.                        <!--[endif]-->Не сравнивайте ребенка с другими детьми, любите его таким, какой он есть. Если вы хотите развить в ребенке определенные качества, относитесь к нему так, словно они у него уже есть.