Каждая из этих фраз - заколдовывание, родительская "черная магия". Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного "волшебника" уходят годы. У нас есть время самим "расколдовать" наших деток и дать им возможность развиваться, так как важно их потенциалу.

1." Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым."
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка - "не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности."
Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в "детские болезни", либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...
Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя. "Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок".

2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение "МЫ". (После того, как ребенок сказал о себе "Я").
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет - "мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...". Местоимение "мы" говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель не имеющий "своего смысла", своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка "под крылом".
Чем грозит: ребенок становится либо услужливо- комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его "я", мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней - это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос - "о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала". : "Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. ты навсегда мой сын - дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба."

3. Когда мы говорим о детях - Мой мужчина, моя женщина.
Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим "партнером". Вместо реального взрослого партнера.
Чем грозит: мы создаем связку - мама-сын, папа- дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо - от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться - чрезмерная мастурбация - один из "симптомов". Мы отдаляем мужа - жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру- взрослому мужчине и взрослой женщине.
Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять "видимые" знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль "мама", "папа". Ребенку мысленно или вслух можно говорить: ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это - мой мужчина, мой муж. (Моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.

4. "Какой нехороший стол- стул - ударил ребенка, давай его накажем. иди, тебя пожалею...".
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать "компенсацию" за боль - предлагают "отомстить"- вернуть боль, ударить "обидчика".
Чем грозит:Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить "внешним" объектам за любой дискомфорт. А так же - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательностм.
Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу - ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Давай будем внимательнее.

5. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…
Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах "из меня все равно ничего не получится" и искать безопасности - в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях. Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. вместо слов "я тебя люблю за"... Говорить "я в тебе люблю". Или просто чаще говорить о любви. "Я рад тому, что ты у меня есть". Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. "Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем". Слова, которые можно говорить вслух или про себя: "я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я вею в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой»

6. Ты вылитый папа (мама).
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно"продолжаться" в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для "выращивания" в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.
Чем грозит: ребенок "сливается" с родителем, "похожесть" с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его "посвящаем" этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть "копиркой", а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае - он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
Расколдовывание: "вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой.

7. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит, как проклятие. "Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить". Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что оштбся. но непонятно в чем, ошибся.
Расколдовывание. Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. "Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше - твоим детям - моим внукам.".

Светлана Ройз

Каждый раз в день рождения вашего ребёнка задавайте ему одни и те же вопросы. Записывайте их в специальный блокнот, а затем сравнивайте, как менялись ответы из года в год. Это действительно хорошая идея — сохранить на память такие мелочи детства. 

Вот список примepных вопросов. Вы можете придумать и дополнить их своими:
1. Какой твой любимый цвет?
2. Какая твоя любимая игрушка?
3. Какой твой любимый фрукт?
4. Твой любимый мультфильм?
5. Какое твоё любимое лакомство?
6. Какая твоя любимая игра?
7. Твоё любимое животное?
8. Какая твоя любимая песня?
9. Какая твоя любимая сказка или книга?
10. Какой твой любимый праздник?
11. Что ты любишь делать?
12. Что ты больше всего не любишь?
13. Кто твой лучший друг?
14. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
15. Какой подарок ты хочешь на следующий день рождения?

Продолжение поста «Почему кормить ребенка “под мультики” плохо?». Ребенок отказывается есть без мультиков? Пусть не ест. Какое-то время. День, два, три🤭

И как на них реагировать?

В подавляющем большинстве случаев мамы включают детям мультики во время еды потому, что «иначе он ничего не поест». Однако проблема в том, что кушая под мультики, ребенок на самом деле не кушает. Потому что поесть — это испытать потребность, осуществить выбор, осознать вкус и текстуру, насладиться😋, ощутить насыщение и прекратить трапезу.
Кормление «выключенного» из процесса ребенка под мультики — это не кормление🙅. Это лишь перемещение еды из тарелки🍛 в ребенка с применением завуалированной формы насилия. То есть ребенок не хочет есть какую-то конкретную еду или вообще сейчас ничего не хочет есть, но взрослый заставляет ребенка есть, усыпляя😴 его бдительность мультиком.
Задача родителя — научить ребенка питаться, желательно правильно. Что это значит:
1️⃣ Дать понимание, зачем нам еда, какая она бывает и откуда берется🌱
2️⃣ Предоставить выбор: «Ты не обязан есть то, что показывают в рекламе📺, или то, что едят другие люди. Выбор есть всегда, я покажу тебе альтернативу».
3️⃣ Научить осознанности: различать вкус, прислушиваться к сигналам своего организма (голоден / не голоден, хочется апельсинов🍊, испытываю жажду💦 и т. д.).
4️⃣ Проявить заботу: прием пищи — это не только о еде, но и о времени вместе. Приятная обстановка, эмоциональная безопасность, ощущение причастности. Я — член семьи. Я — часть команды. Мы вместе.
Один из основателей современной теории привязанности психолог Гордон Ньюфелд отводит ритуалам в виде совместных трапез👨‍👩‍👧‍👦 важное место в выстраивании доверительных отношений с ребенком. Ведь это, пожалуй, самое подходящее время, чтобы обсудить с ребенком что-то важное, проявить участие к его жизни, заботу и сопереживание💗. Исследования показывают, что семейные трапезы помогают детям переживать трудные ситуации в отношениях со сверстниками (буллинг, кибербуллинг, агрессивное поведение).
🤔 Сможет ли всему этому научиться ребенок, который за столом увидел лишь мультик и больше ничего? Повзрослев, ребенок продолжит питаться неосознанно: за компанию / потому что воспитатель сказал / потому что боится, что будут ругать / потому что так положено и т. д.
Лишая ребенка возможности научиться есть осознанно, мы лишаем его еще одной возможности — познать себя👦👧 и мир вокруг себя🌍. Наверное, сложно ответить себе на вопрос «Чего я хочу в этой жизни?», если я даже не знаю, чего я хочу на ужин🤷. И хочу ли я вообще ужинать?
Более того, исследования влияния просмотра телевизора на детей показывают, что:
👉 повышается вероятность ожирения
👉 больше шансов на появления дисбаланса в рационе (дети едят меньше овощей, но пьют больше сладких газированных напитков)
👉 дети хотят то, что показывают в рекламе
Этот пост написан не с целью пристыдить родителей🙅. Мы понимаем, что мамы так делают не от осознанного желания лишить ребенка чего-то хорошего. Наверное, в момент кормления мама «на нуле». Наверное, она перепробовали уже 1 000 и 1 способ покормить малыша. Наверное, она сильно устала😩. И абсолютно точно каждая мама — замечательная мама! В следующий раз мы поделимся планом действий📋, как уйти от просмотра мультиков за едой.

Источник: https://vk.com/wall-149479910_41226

Служба помощи родителям приглашает принять участие в мероприятиях Всероссийской недели родительской компетентности

С 16 по 22 мая 2022 года в Российской Федерации проходит масштабное событие - Всероссийская неделя родительской компетентности. Это уникальная образовательная площадка для родителей, проводимая в рамках реализации федерального проекта "Современная школа" национального проекта "Образование".

Цель проведения недели: повышение компетентности родителей (законных представителей) детей и граждан, желающих принять на воспитание в свои семьи детей, оставшихся без попечения родителей в вопросах обучения, воспитания, развития, социализации детей от -0 до 18 лет; укрепление института семьи и духовно-нравственных традиций семейных  отношений.

Спикерами мероприятий площадки Ярославской области выступят специалисты Службы помощи родителям.
Для удобства родителей вебинары проводятся в дистанционном режиме.
Для участия просим Вас пройти регистрацию по ссылкам, указанным ниже.
Ссылка для подключениябудет направлена на адрес электронной почты, указанный при регистрации.

1. Вместо того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи — поставьте тарелку с нарезанными перцем, помидорами, огурцами, редиской на стол.

2. Вместо того, чтобы неоднократно просить и напоминать ребенку о каких-то обязанностях — напишите записку и повесьте на видное место.

3. Вместо того, чтобы бежать за ребенком и нервничать, уговаривая его одеться, поторапливая и негодуя, что он опять заигрался носком — приготовьте необходимые вещи и дайте ребенку возможность одеться самому и потом вас позвать на прогулку.

4. Вместо того, чтобы сто раз повторять порядок действий (при одевании, уборке игрушек и прочем) — смастерите соответствующий плакат и повесьте в подходящем месте.

5. Вместо того, чтобы регулярно читать одну и ту же отповедь за один и тот же провинность — придумайте короткое кодовое слово и произносите его страшным голосом.

6. Вместо того, чтобы каждый день просить ребенка убрать грузовик с кухонного стола или забытые у вас на кровати вещи — поставьте на входе в детскую коробку и скидывайте туда всех нелегальных мигрантов.

7. Вместо того, чтобы непрерывно помогать ребенку включать свет, воду, дотягиваться до игрушек в шкафу — купите ему легкую устойчивую табуретку.

8. Вместо того, чтобы кричать через всю квартиру или детскую площадку что-то важное — удостоверьтесь, что ребенок вас слышит.

9. Вместо того, чтобы уговаривать надеть нелюбимый свитер, злиться из-за не съеденной каши и обижаться, что ваш подарок заброшен в далекий угол, — прислушайтесь к словам ребенка и всерьез отнеситесь к его предпочтениям.

10. Вместо того, чтобы переживать о том, что ребенок не умеет, не может, не хочет — примите его таким, какой есть. Без сомнения, дети изменяются, растут, умнеют и многому учатся. Но от нас, взрослых, это не так сильно зависит, как хотелось бы. Зато мы можем не тратить время на чепуху, а сосредоточиться на радостях сегодняшнего дня.

Марина Таргакова

Только один из пятидесяти детей не уйдет с незнакомым человеком в неизвестном направлении, если потерялся на улице. Такие данные показал эксперимент, проведенный Добровольным поисковым отрядом «Лиза Алерт». В 2015 году отряд вел поиск 481 ребенка, 18 детей погибли, 12 до сих пор не найдены. О том, что делать, чтобы защитить от таких ситуаций ребенка, рассказали волонтеры отряда «Лиза Алерт».

Если ваш ребёнок носится по квартире, катается по полу и хохочет — можно сделать вывод, что он сильно перевозбуждён. Часто после этого состояния дети начинают капризничать, плакать или даже устраивают истерику.