Ревность – чувство, знакомое каждому: и взрослому и ребёнку. Каждый может дать ему своё описание. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мной пренебрегают»), и злость на соперника («всё из-за него») и мучение по поводу своей несостоятельности («может, я вообще не достоин, может, я хуже других?»). У разных людей чувство ревности может проявляться с разной силой. Кого-то она будет подталкивать к действиям, кого-то надолго повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому  предпочли другого, сочувствуют и сопереживают, поскольку можно легко поставить себя на его место и представить свои чувства в подобной ситуации.

А теперь представьте себе, что этот соперник навсегда поселился в вашей квартире и претендует на абсолютно равные с вами права. От вас безоговорочно требуется поделиться с чужаком тем, что было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны «полюбить его». При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьих любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас!

 Именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребёнка в семье, с точки зрения  старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу – у своих знакомых и друзей, найдя для неё какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации они понять не могут!

 Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, поскольку требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Её эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже … вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.

 Осознанно или неосознанно мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И, поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А о и участием в уходе за маленьким. Мама ждет, что он поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным»  поведением старшего.

 Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: «Ну, теперь ты старший, ты не должен огорчать маму. Надо вести себя хорошо, заботиться о братике/сестричке» и т.п.Таким образом, требования к старшему, только потому, что он старший, резко возрастают.

 А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно если до появления братика или сестрички его не учили заботиться о других. Что он может сделать «для защиты своих интересов»? Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.

 Поведение старшего во многих семьях становится реальной проблемой. Возможен еще протест против детского сада или нежелание идти в школу, а также капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи) и прочие неприятности. С точки зрения детской психологии все эти нарушения в поведении являются одновременно видом протеста старшего ребенка против сложившейся ситуации и способом вернуть себе утраченное внимание родителей, пусть хоть и такой болезненной ценой.

 Перед тем как обсудить конкретные приемы, сделаем промежуточный вывод. Очень важно не осуждать старшего ребенка за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание» за его поведение. Тогда старший ребенок будет чувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным.

 И теперь о том, что конкретно могут сделать родители, чтобы уменьшить проявления ревности у детей. Замечу, что эти рекомендации в основном относятся к критическому периоду «привыкания» старшего к изменению своего положения единственного ребенка в семье.

 Во-первых, желательно не делить детей на «старшего» и «младшего». Если разница между ними не очень велика, лучше считать их обоих «маленькими». Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что эта ситуация для него новая и что появление инфантильных черт в его поведении (особенно в первое время) естественно. Для того чтобы научить подростка «взрослому» отношению к младшему, родителям надо запастись силами и терпением. Если старший хочет «побыть» маленьким, ему нужно предоставить эту возможность. Не надо бояться «подыграть» ему. Можно начать вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито, давая ему тем самым понять, что это только игра.

 Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о совей любви к нему, которая не стала меньше после рождения младшего. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного – или его, или младшего. И что если любят младшего, то его в этот самый момент не любят. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия – объятия и ласку.

 В-третьих, стоит предоставить старшему ребенку возможность признать свои негативные чувства, прокомментировать их, к примеру, следующим образом: «Я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно» и пр.   Тем самым, не отрицая чувства ребенка, вы показываете ему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний.

 В-четвертых, можно ставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный – он/она еще несмышленыш», «Ты умеешь…- он/она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее.  Когда старший ребенок видит, что в его старшинстве тоже есть преимущества, ему легче смириться с теми потерями, которыми оно сопровождается. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок не будет их замечать, а вот минусы он почувствует сразу.

 В-пятых, когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям возможность выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.

Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не  сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни.

(по материалам книги М.А. Зажигиной «Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают»)