Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека
 
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее произошло? Причем – очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как "свободные уши".
Нет ли у вас друзей, которые считают, что "ваш дом – их дом", забывая, что "незваный гость хуже татарина"? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?
Или знакомых, которые уверены, что, если вы отличник, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время?
Или друга, который не подозревает, что в словосочетании "личная переписка", акцент ставится на слове "личная"?
Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы) все-таки почти уже вырос?
Нет?
Тогда не читайте эту статью.
Да?
Тогда поговорим о личных границах.

Личные границы
Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.
У человека также есть личные границы.
Что такое психологические границы?
Где мои границы, а где границы другого человека?
Как их определить, да и зачем они вообще нужны?
Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле "границы" – это понимание и осознание собственного "Я" как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно "говорят" нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.
Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

Нарушение границ
Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.
Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком. Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.
Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.
Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.
Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои "границы"?
Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.
Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь "сохранить отношения".
С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, друзей, одноклассников. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.
Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни радости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.
Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.
Зачастую он не в состоянии отделить собственное "Я" от "Я" другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним.
Он "кидается на амбразуру", пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.
При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать "нет", когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
Что означает наше "нет"?
Наше "нет" обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося "нет", мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.
Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое "нет", свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – "Я не могу жить без тебя".
Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.
Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.
Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора.
Могут возникать обиды, ощущение одиночества.
Неумение сказать "нет" может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит "да" на стадии обсуждения вопроса, но потом "проваливает" проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.
В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые,  эмоциональные и другие.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?
Границы не передаются по наследству, их надо формировать.
Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка.
К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества.
Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка.
Часто это делается из большой "любви" и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.
Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где "Я", а где "не-Я", склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.
Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.
В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы
Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.
Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные "виновники", на них можно "свалить" все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.
 
Представления о себе:
 
"Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой".
Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.
Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.
 
"Я должен делать все, чего хотят от меня другие".
Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.
 
"Мои нужды не так уж и важны".
Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свою работу считает значимее самого себя и в итоге превращается в приложение к ней, становится зависимым от своего коллектива. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: "Мои нужды являются самыми важными".
 
"Я ответственен за других".
В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда человеку приходится "везти на своем горбу" многочисленных родственников.
 
Представления о других:
 
"Они возненавидят меня, если я скажу "нет".
Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.
 
"Люди стремятся управлять и манипулировать мной".
Тот, у кого плохо развито чувство собственного "я", боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.
 
"Другие откажутся выполнять мои просьбы".
Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично ("не верь, не бойся, не проси"!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо.В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.
Что делать?
Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию.
 
Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается "у дерева, за которым заходит солнце", не может существовать цельного народа, города, страны.
Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.
 
Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

• Какое место в моей жизни занимают отношения с родными, близкими и друзьями?

• Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

• Сколько времени я готов тратить на отношения с другими людьми?

• До какой степени я позволяю другим вникать в мои дела?

• Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

• От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.
Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них?
Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собственного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.
Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?
Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).
 
"Где грань между равнодушием и соблюдением границ?
Ведь это же нормально – сопереживать близким.
Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие – это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим.
Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения.
В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать".
Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, "обнять и плакать" вместе с клиентом – ничего (как правило) не изменится.
 
"Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?
Ведь это же нормально – помогать близким.
Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.
Если у Вас есть потребность помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах он растет сам над собой и превращается из хулигана в настоящего человека – прекрасно!
Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь – мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится" (Мончик А. Чужие проблемы).
Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть.

Отказ от обвинений и роли жертвы
Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, друзей, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос "кто виноват?" чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности.
Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет.
В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.
Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие.
Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора.
Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях.
Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших дел и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии.
Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.
Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.
Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).
Чтобы людям, не осознающим своих границ установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!) – психологов и других специалистов.

Упражнение "Карта моей жизни"
Есть хорошее упражнение – "Карта моей жизни" , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).
Вы можете выполнить его самостоятельно.
"Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или "Шенгенское соглашение". С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.
А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?
И иногда это помогает увидеть многие вещи.

Упражнение "Таможня"
В гештальт-терапии есть похожее упражнение – "Таможня", которое традиционно используют при работе с нарушенными личностными границами.
Упражнение предназначено для исследования различных видов психологических границ – телесных, границ ценностей, доверия, проявлений и открытости между отдельными людьми (ребенком и взрослым, мужем и женой и т.д.) или отдельными частями семейной системы.
Цель:расширение осознанности, развитие ответственности,установление здоровых психологических границ с другими.
Упражнение состоит из трех частей:

• визуализации,

• рисования (или короткого рассказа) и

• драматизации (или эксперимента).

Это упражнение можно выполнять в малых группах или в большой группе в зависимости от целей, стоящих перед участниками. Оно обладает богатыми возможностями для вовлечения в работу других членов группы в качестве помощников, исполняющих роли различных персонажей этой "таможенной" истории.
Это могут быть как одушевленные персонажи – работники таможни и те, кто пересекают границу, так и неодушевленные – шлагбаум на границе, штемпель, которым ставят печать в паспорте, и т. д.
 
Первая часть – визуализация.
Участникам предлагается подумать о себе как о человеке – гражданине какого-то государства, а о своем партнере по отношениям как гражданине другого государства.
Они представляют себе, что это за государства – они разные или одинаковые?
Как далеко находятся друг от друга, имеется ли у них общая граница или сначала необходимо пересечь границы других соседних государств?
Характер своих взаимоотношений они определяют сами – это деловые связи, туризм, обычное соседство, международное сотрудничество в рамках решения какой-то проблемы или что-то еще.
Это иностранное государство, граждане которого говорят на другом языке, или это два региона в пределах одной страны?
Если это иностранное государство, то, как любым иностранным гражданам, им для пересечения границы необходимо выполнить ряд последовательных процедур.
1.Во-первых, сначала нужно обратиться к своему партнеру, чтобы тот прислал приглашение.
2. Во-вторых, нужно получить приглашение, на основе которого выдается виза для пересечения границы. Виза может быть одноразовой или многоразовой (это решает партнер).
3. В-третьих, когда виза получена и путешественник пересекает границу, ему необходимо пройти таможенный досмотр на предмет наличия-отсутствия запрещенных к ввозу в данную страну предметов (оружие, наркотики, контрабандные товары и т. д.).
4. В-четвертых, ему нужно отметиться на границе (при входе) и зарегистрироваться, когда он ее пересечет.
5. В-пятых, ему нужно позаботиться о том, чтобы вернуться обратно домой, отметиться при выходе с территории иностранного государства и не вывезти чего-то, что запрещено вывозить ее правительством.
На каждом этапе у путешественников могут происходить различные события и даже возникнуть какие-то трудности. Их задача – попасть на территорию иностранного государства легальным путем, а затем – так же легально вернуться обратно.
Если это просто два региона в одном государстве, то задача значительно упрощается. Участникам предлагается представить, что собой представляет граница между ними и каким образом они осуществляют контакты. Есть ли железная или автомобильная дорога, соединяющая их; что по ней перевозят и в какую сторону; чем занимаются жители этих регионов и т. д.?

Вторая часть – рисование своей "таможенной" истории или наиболее яркого ее момента.
Рисование можно заменить рассказом о путешествии.

Третья часть упражнения – эксперимент – предлагается тем, у кого возникли трудности с пересечением границы.
Участник, желающий исследовать свои трудности с границами, является основным действующим лицом и приглашает помощников для драматизации.
Работа ведущего направлена на расширение осознавания участника, усиление его ответственности за собственные чувства, желания, действия и принимаемые решения при пересечении границы, а также на развитие его межличностной рефлексии.
Что необходимо знать (и всегда помнить!):
1.Границы есть не только у тебя, но и у другого. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ другого и в какой-то момент попытается перейти и их.
Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и другого. Он – имеет право на реализацию собственных планов. Ты – имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы.
Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ.
2. Друзья с "ясными" (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.
3. Манипуляция по сути есть передвижение границ другого туда-сюда, либо принуждение другого двигать собственные границы.
4. Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга в быту называется компромиссом
В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд "Освобождение от созависимости" говорится:
"Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не "владеют" или не "принадлежат" друг другу".

© Тина Уласевич
Источник: https://vk.com/@psyhology-lichnye-granicy-cheloveka